其实、
标题没那么严重、
只是短暂的离别、
哈哈哈哈xD
重点还是....
哦买噶、
转眼间、又要考试了
很讨厌考试
害死人/.\
我是很认真很认真的要读书了
哈哈哈、
不知道能不能做到/.\
anywhere......
i will try my best....gambateh rainny :)
嘻嘻、
过了这个考试、
我就要迎接我可爱的端午节/生日了
哦耶
最爱吃粽子了、只要里面没有虾的咯
嘻嘻
不过最喜欢的还是素的粽子、一级棒!
至于生日啊、
在家里一个人度过最好:)
好了、不聊多了
下了
会很少上来更新咯
回来的时候再好好打扫花园、
嘻嘻x)
2011年4月28日星期四
告别、
2011年4月27日星期三
我想我還是一個人、比較好
不知道要怎么開始
我也不知道我是哪裡不對勁了、
我真的不適合談戀愛、
我不適合過兩個人的生活
我不習慣一直有人陪我
你要我什麽事都要跟你坦白、
我有點不開心
很麻煩、
你是你、我是我
我們都有各自的生活和朋友
雖然坦白很好、
但是我不喜歡
原本計劃好的事情、
突然被打斷
我會突然失去方向、
我會突然失去自我、
我會突然不舒服、
我會很累很累、
我知道只是小事
我一直在反反復複的想
我應該繼續愛嗎?
分手的話我說不出口、
只好不回覆、
不接電話、
我就是不想再繼續過之前的生活在會願意跟你在一起
但是跟你在一起后還是過回一樣的生活、
我不喜歡
每個情人都不一樣
沒有一樣是適合我的
有的
能聊但是久了沒話題、
有的
不能聊但是對我很好
我要的是什麽?
我自己也不知道、
即使你有錢、
但是不適合我
再說、
我不是因為你有錢才跟你在一起的
我要的
怎麼說呢
大概是這樣
能聊、有話題、對我好、適合我、吧.........
但是、似乎還有一種感覺
我很難形容
也許是雙子座的關係吧
就像有兩個人在我的身體
我控制不得
明明很快樂
但是另一個我又老是...不知道怎麼說....
單身的時候、想要談戀愛
戀愛的時候、想要單身
哈哈哈、很怪吧?
我都說我不定不下心了
不是你不好、
你很好
不過這是我的問題
真的、是我自己的問題
只是少了一個
在電話要沒錢的時候他會進給你的
只是少了一個
在肚子餓的時候他說走我帶你去吃(但是我出不了門)的人
我有股衝動
想換號碼
可以嗎?
然後只讓真正認識的朋友知道好了
對不起、
我辜負了你
你真的很好、
不要因為我而討厭女生
我也不知道我在想什麽
我想我還是
一個人比較好
等到我真的成熟了
我才談戀愛
等到我真的遇到一個可以讓我依靠的人的時候
我才戀愛
2011年4月18日星期一
给点意见吧;)
2011年4月16日星期六
崩、潰▁
從小到大、
我都是自閉的
從我一年級開始
我就開始獨立了
媽媽爸爸不會再表現出對我的愛
他們有了小寶寶
把對我的愛、全都給了他們
小學一年級開始
我很羡慕
別人爸爸媽媽休息節時帶食物來看她們
開學的幾天
別人的爸爸媽媽都會跟著來
而我、
第一天過後就沒有了
我不哭、
我不鬧
因為我知道他們忙
我羡慕、
別人回到家就有熱噴噴的飯菜可以吃
媽媽在門口迎接她們回來
而我
一放學回去的只是外公家
雖然有飯菜吃
但是還是不及媽媽的好
從小學四年級開始
我什麽事都自己做了
我比一般同年齡的孩子都還要成熟
我沒說錯、是真的
親情不夠
我只好奢望友情
但是我發現我是錯的
當媽媽說我不會做事的時候
我想哭了
什麽不會?
我有一直說的咯
是他們自己不要去義賣會的
一開始還興高采烈的說要去
結果到後來還不是
過後、
我一直沒有再問他們了
我就把固本拿回給媽媽了
我也知道是
交通問題
但是
不確定的東西
一開始就不應該給了承諾
我會當真的
我很在乎的
我很在意的
我知道、
我說的都是廢話話
她們聽聽就算
敷衍了事。
然後就忘記了我說的東西
我知道、這隻是小事
但是
有沒有人想過我的感受
當初我口口聲聲的告訴媽媽我一定買得出去
但是一本也沒賣出的還給她
還被她講了
我心痛
誰知道?
你們應該說
那麼多年了還不瞭解我嗎
你們應該知道
我很在意你們說過的東西
但是你們卻不瞭解我
每次我跟你們冷戰感覺就像比失戀還要痛苦知道嗎
我在意你們、我在乎你們
你們知道嗎
你們就像把我的用心
當成狗在吠
曾經、
我把你們當成是自己生命中最重要的人物
如今、
我很後悔
很後悔那麼在意你們
親情、
我知道爸爸媽媽是愛我的
但是我是要感受到的!
我缺乏安全感
我在愛情身上
仍然再不到安全感
但是我在友情身上曾經找到
但是最後還是....
我承認
我不完美
我很小氣
但是這是我的本性
知道嗎
我在四年級五年級曾經一度崩潰
那段期間經常想自殺
想了結了自己
是你
讓我有重生的機會
不然我的生命只到十一歲。
發生事情后
我才發現
我竟然找不到一個人
可以讓我訴苦的一個人
即使有
但是他們并不會瞭解我在說什麼的
所以選這不說
憋不了
拉不懂事的弟弟來說
說到我都哭了
可憐的他應該是不知道我在說什麼吧哈
2011年4月15日星期五
原來、我是多么的沒有安全感
你們的表現、
讓我知道
你們沒有我還是很好的
還是笑得很開心。
我突然間覺得自己是多么的多餘
多么的白癡
知道嗎、
一個人在心情不好的時候
最想做的就是吃自己愛吃的東西
我吃紅豆冰
希望紅豆冰的甜可以沖走我心裡的苦
然後坐在開很快的摩托后
看著無邊無際的天空
眼淚不知不覺掉了下來
我才知道淚是鹹的。
這已經是我第二次做這種事了、
眼淚就像很難關的水龍頭一樣
想了很多很多的事
我覺得我越來越emo
我覺得我最近看很多人都不順眼
有的時候會超級超級的想打人
我想要丟東西發洩
其實、
沒有一個人看得出我怎麼了
只有一個
她猜中了一半
芬
至少她看得出我是忍了很久才會這樣的
我不是那種一下子就爆發的人
我會忍
忍到一個限度
我很感動
那一瞬間
我隱隱約約感覺到有一絲眼淚快掉下來了
還有一個人
陪著我
我愛她。
她一直默默地聽我訴苦
聽我哭
我好像、
好久沒有敞開心胸對一個人坦白了
我告訴她我的感受
我想死、
真的。
只是我隔了幾年來
不知道第N次的想法
是的、
我一直都在偽裝
我一直裝著我是多么的開朗
有誰知道
越是在人群面前越開心的人
其實心裡是多么的自閉
我很悲觀
我經常躲在一個角落自殘
我很自私
我不喜歡
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我瞬間落淚
原來、
我是多么的沒有安全感
在我心裡
一直都是我自己一個人。